Juste pour le sport:

“C’est votre père!”

Bon ok il est tôt…

J’aime ce que tu fais! Jte souhaite une bonne continuation…

A+++

pour le sport aussi
“votre mère est la dernière fan de cookie dingler en vie,d’ailleurs il est votre père,d’ailleurs je suis cookie dingler!”

Pour le sport itou :

“C’est aussi votre soeur”

Euh… En fait, non…

Pour le sport, mais c’est trop nul…

“elle n’est pas morte dans un accident de voiture… Mais c’est ma bite qui l’a transpercé ! (pas ma faute si elle est trop grande…)”

(>>> Je cours me cacher très vite…)

Pour faire dans le flippant:

” c’est Larusso… ”

sinon y a pleins de chanteuses/chanteurs pourraves de l’époque qui iraient bien ^^

“C’est pas la vrai !! On a gardé celle de ‘on a échanger nos mamans’, elle était cool.”

1ère - “Le trou était pas assez profond, elle a réussi à sortir.”

2ème - “Je trouve qu’il y a un arrière goût, pas vous ?”

3ème - “Je ne sais PAS où elle est ! Donc DTC n’est pas à prendre au pied de la lettre…”

4ème - “J’en achète une nouvelle à chaque fois, mais là j’suis à sec… Vous auriez pas des thunes ?”

5ème - “C’est dur à entendre, je sais, mais elle adore Tokio Hotel… Il fallait que vous le sachiez.”

(PS - J’ai pas les moyens d’aller à Paris, donc je joue juste pour le fun, pas besoin des places ^^)

- d’abord je vous le redit, si elle était pas là, vous seriez vous… Maman est noire…
- - - mer il et fou !
enkulé de rire

C’est même plus pour le sport, c’est pour être le troll de service et me faire lyncher (et non pas lécher)
Allé c’était mieux quand je postais pas
+++

“Elle est morte il y a 10 ans”
“Mais nous avons 8 ans !”
“Je sais, j’ai eu une petite envie”

“si vous voulez lui parler, allez dans la cuisine, et attendez qu’elle décongèle”

“Vous savez que ce week-end vous ete avec elle ?”
“Oui”
“Bon elle a un nouveau fiancé, un certain Marc Dutroux, soyez gentil avec lui et faite ce qu’il vous demande”

“En fait, elle n’a jamais quitté la maison quand vous êtes nés…
*siffle* Rex, vient par ici*

“C’est aussi votre grand-mère.”

Sinon la variante

“C’est aussi votre sœur.”

“la vérité à propos de Maman”.

\o/

“Elle n’a pas envie d’aller à la soirée We Are The 90’s Fresh’n'Fresh Session #14.”

Les Enfants: ” on sait papa!!!, Tu la baiser mais bon c’est du passé maintenant. On peut aller jouer ??”
Papa: “?!?!? ….”

bonne journée à ceux qui bosse et autres aussi qui bosse pas

_On l a fini en roti hier…

++

En fait c’est une sirène… Mi femme, mi thon… c’est pour ça que vous allez en chier dans le vie mes enfants.

Père : “Votre mère est le père Noël.”
Enfants : “Mais papa, le père Noël n’existe pas !”
Père : “C’est ce qui rend la chose si difficile à accepter.”

Hum, pardon.

“C’est moi votre mère…”

Ma proposition :

“Elle est juive…désolé

(sortez vos bites maintenant…)
”

Je fais dans le gore aujourd’hui !

Hadopi….c’était son idée…Vous n’aurez pas la derniere saison des simpsons

eh pas de mec qui s’appelle kyan cette fois ci !

“C’est moi”

Pour le sport, je ne veux pas la place.

- Les enfants ?
- Oui papa ?
- Faut que je vous dise la vérité à propos de Maman…
- Elle est morte depuis 3 semaines… Elle a succombé à l’opération…

Vous pouvez arrêter de jouer aux docteurs avec elle maintenant ?

“C’est pas la vraie. Je l’ai foutue en tôle en échange d’une prostituée trop trop bonne” (lol)

Narrateur : l’inspecteur Sanchez avait les clés des geôles, à l’époque…”

“Après analyse par un laboratoire sa viande n’était pas comestible…”

Juste pour le sport.

“Tu nous l’as pas déjà dit?”

voix off : gilbert, imaginant l’avenir un instant, détourne les yeux de cette autruche qui lui fait de l’oeil.

“vous n’en avait pas.. et vous n’existez pas d’ailleurs..”
voix off : blasé d’expliquer l’inexplicable, jésus s’en va tricoter

“..hésité trop entre la vie et la mort à l’hopital après son accident..
vous savez j’aime pas les indécis.. je l’ai débranché.”

Pour le sport:

“Elle est partie parce qu’elle pense que sa plus grosse erreur est d’avoir eu des enfants. D’ailleurs, je vais la rejoindre.”

Pere:La derniere fois elle s’en est sorti grace a l’acrobate mais cette fois Marie est arrivee trop top.
Enfant: …
Pere: Ta mere la pute quoi!!
Un peu capilotracte je concois

Pour le sport, mais sinon j’ai des a qui filer la place…

“…vous vous souvenez de notre chienne Malka?… Dylan, arrête de renifler les fesses de ta soeur!!!”

“…En fait, c’est un tueur à gage vénusien chargé d’exterminer la région! C’est pour ça que nous divorçons et que nous partons en Corrèze!”

“Votre mère… c’est moi!
.
.
(et tata c’est votre papa)”

Navo, c’est quand même mieux quand c’est toi qui écrit bourdayl!

L’odeur ne va faire qu’empirer dans les jours à venir.

- Le père : “Elle s’est créé un compte Facebook et Twitter…”
- Les enfants en chœur : “Naaaan !!!!! Snif… Ouiinn !!!!”
Voix Off : En 2015, les réseaux sociaux ont réduit à néant les relations sociales entre êtres humains.

“C’est aussi votre père… ”

C’est pas parce qu’ils passent leurs vie à baver sur nos trottoirs que les escargots n’ont pas de problèmes de famille.

“…elle n’a plus de papille gustatives!!! C’est pour ça que ses petits plats sont si dégueulasses!!!)

“… Elle était pas vraiment morte lorsqu’on l’a enterré…”
(mais la bonne nouvelle c’est que maintenant c’est réglé, donc c’est comme si j’avais pas menti hein!)

Père : “C’est Rachida Dati…”

Désolé… []

Elle manque de sel… File moi le seul Junior (c’est meilleur là hein?)
Jonathan le cannibale aime apprendre à ses enfants les subtilités de sa recette familiale…

Elle a eu une déviation vagino-rectale pendant son adolescence…

Juste pour le fun.
enfants : on est puni?
pere : non
enfants : ça va

je joue pas, je pratique pas l’humour !

mais question : c’est combien l’entrée ? parce que admettons que je gagne (faudrait que je joue pour ça), j’vais quand même pas y aller toute seule !

“Elle s’est fait pulvérisée par un camion. Mais ce soir, c’est MacDo! Alors, heureux?”

“Et bein vous saurez qui c’est dans 5ème saison !”

“C’est un vampire ! FUUYYEEEZZZ”

désolé pour le com précédent : erreur
Juste pour le fun.
enfants : on est puni?
pere : non
enfants : ça va être long?
pere : oui

clin d’oeil à how I met your Mother

“Alors, en fait, toi Lucie, ta maman c’est bien maman, que j’appelle maman parce que c’est aussi ma maman, je suis ton père, luc ie
Toi Madie, ta maman c’est Lucie
Et toi Corrinne, ta maman c’est Madie”

Ces connes-génitales n’avaient jamais réalisé leur différence d’âge et surtout la très tardive ménopose de leur mère officielle…

Les enfants : “Oui ??”
Le père : “On ne s’est pas rencontré quand on était scouts… Bas les masques, et c’est le cas de le dire… Avant qu’elle tombe enceinte je n’avais jamais vu son visage au club… Et si j’avais su…”

Voix off “Moralité, toute vérité n’est pas si bonne à prendre”

“- Elle a eu un cancer de la gorge”
-[son radio] Je suis votre mère”

“- C’est celle qu’on voit danser,
- Là ? Le long des golfs clairs ?”

“- Votre mère était ma sœur.
- Ah? La dernière fois tu avais dis secrétaire”

“Ben.., vous vous souvenez de la fois où il n’y avait plus de Frosties ® pour le goûter…?”

Père : “Votre mère c’est fait enlevée par des extra terrestres. Les premières analyses montrent qu’ils l’ont violé.”
Enfants : “Comment ça ? Elle n’est plus vierge ?!?”
Père : “Malheureusement non … Et il parait même qu’elle est enceinte !”
Un enfant “Ah ça non ! J’y crois pas ! Si c’est vraiment le cas je suis prêt à me faire crucifier !”

Voix off : “Dès le début, Jésus avait du mal a accepter les origines de son frère Raël.”

- Elle n’est pas partie en voyage…
- Et ce midi ce n’était pas du poulet…
* quand les magasins sont fermés, on fait ce qu’on peut pour se mettre un truc sous la dent*

“… Faut arrêter de l’appeler Maman… maintenant c’est Madame la directrice et moi Monsieur le concierge… ça fait plus sérieux pour un orphelinat ! “

J’ai quelques trucs :

“C’est elle qui visite les sites de cul hongrois que vous avez trouvé dans l’historique, c’est pas moi”
“(Si j’vous jure)”

“Elle fait partie de ces connasses qui refusent la fellation même après 20 ans de mariage”
“Faites pas la même erreur que moi”

“Elle refuse toujours d’avaler, cette salope !”

“C’est elle qui mettait du viagra dans vos corn flakes au collège”
“Vous passerez ses excuses à votre psy et au prof de gym, hehe”

Père : “Elle … elle est … elle est en train de dormir. Elle n’as pas vu que vous avez cassé son vase, rangez tout et vous ne serez pas punis !”
Enfants “Ah merci papa ! T’es le meilleur des papas !”
Voix off : “Décidément, c”est dur à dire à ses enfants que leur mère est Russe. Ou alors peut être que leurs noms sont juste difficiles à prononcer.

(Je suis pas sur paris, je joue pour le fun

Bulle du père : “Elle ne peut plus allaiter…”
Commentaire des gosses : “Ohhh…”
Re-bulle du père : “… du coup c’est moi qui m’y colle!”
Commentaire du père : “mais mes reserves à moi sont situées un peu plus bas…”

“Les enfants ?
- oui papa ?!
- il faut que je vous dise la vérité à propos de Maman …
- c’est 01 45 70 45 70 qui l’a tué”

Just for fun :

les enfants :
“- Qui ?”

en voyant Robinson parler ainsi de lui a des noix de coco, Vendredi craignait que Robinson ne pousse le jeu “papa/maman” encore plus loin, en effet sortir une autre noix de coco de son anus ne le branchait pas plus que ca

(en reference au gagnant de la dernière fois)

Père : “En fait, vous n’en avez pas, je ne m’explique pas votre naissance.”
Père : “Le plus dur ça va être de dire à Luc que je suis son père”

Si elle est chauve et qu’elle a de la barbe, ce n’est pas à cause d’une maladie.

“.. refusait la sodomie cette salope ! je l’ai jeté.”
quelques jours plus tard :
François hurla à nouveau cette phrase se coupant les veines dans sa cellule.. avec une dernière pensée pour Eléonore, sa fille de 5ans, qui expliqua à sa maitresse qu’elle voulait se faire enculé par son papa pour pas se faire jeter de la maison..

Une variante de celle que j’ai donné plus haut :
- Le père : “Elle a décidé de fermer son compte Facebook…”
- Les enfants en chœur : “Hein ?! Comment va-t-on prendre de ses nouvelles ?”
Voix Off : En 2015, Facebook est devenu le principal moyen de communication entre entre êtres humains.

Père: “On a connu l’amour au premier regard. Elle s’appellait Marcelinho quand on s’est rencontré à Copacabana. On a su tout de suite qu’on était à un coup de bistouri du bonheur…”

Père :” Elle n’est pas vraiment morte, elle avait juste envie de poursuivre sa carrière de spéléologue …”
Les enfants :” Dans un cimetière ?!”

Désolé, pas trouvé mieux, faut avouer que y a eu beaucoup de bonnes idées déjà prises ..

Père : Elle passe son temps sur Internet a faire un truc qu’elle appelle la Bande Pas Dessinée….
Enfants : Noooooooooon !

“Elle refuse que je l’encule… alors baissez votre pyjama !”

bon d’accord je connais la sortie

enfant : “pas la peine papa, on sait déjà qu’elle te trompe quand tu es au travail”
papa : ” ??!!!”

maman ne joue pas à la statue depuis 1 semaines… Eeuuh en fait elle s’est déguisée en momie pour halloween…

papa :Vous voyez la femme nue qui fouette des nains sous la tour Eiffel?
enfants : oui?
papa : Bah rien

OK je sors

Bon j’essaye…

Les enfants : “Laquelle ?”

Le Père : “…”

Je sais c’est nul mais j’men fou

coincoin !

“On a la même maman”
ou
“Votre maman, c’est grand mère”

Pour le fun :
…
- “A vous de faire la proposition petits sacripans !!”
- “mais, papaaaa…”
- “Ta gueule, j’veux des places !”

Père : “Elle viens de réussir un jeu de Jigsaw. Elle a appris la valeur de la vie.”
Enfants : “Donc elle ne vas plus se droguer et se prostituer !?!”
Père : “J’en ai bien peur. C’est pour ça que je compte sur vous pour l’influencer à se redroguer et se prostituer à nouveau.
Sinon vous allez devoir vous partager une dose d’héro pour 3.”

Voix off : Une mère est toujours une héroïne pour ses enfants. Ou au moins, une source d’héroïne.

(Je joue toujours pour le fun, j’suis juste assez inspiré. Surtout que là j’viens de mater Saw IV, fallais faire une vanne dessus.)

le père: ” ce n’est pas une pute…”
Un enfant:”Mais pourtant t’avais dit…”
Le père: ” Nan, votre mère est une donatrice corporelle bénévole”
Un enfant:”…Comme loana?”
Le pére:” Hmm”
L’autre Gosse:”..Putain mais…elle sert à rien celle là!”

ps: bon j’suis au taff l’inspiration me viens difficilement quand je légume devant mon pc

Les Enfants : “Laquelle ?”
Père : “Heuuu…ouais voilà c’est çà le problème”

[Ainsi les centaures disparurent tous dans un suicide collectif, laissant Claudine de Culam seule pour le restant de ses jours]

(go wiki http://fr.wikipedia.org/wiki/Claudine_de_Culam)

Voix off :”Pour le dernier épisode de la série, découvrez le secret de la Mère Castor !”
Le père “C’est alors qu’elle vit un canard…”

“Je suis votre mère! Allez dit leur chérie!”
“oui papa à raison il est votre mère et je suis…. votre père!”

“C’est elle qui me force à vous voir un weekend sur deux…”

Peut etre déja faite (j’avoue ne pas avoir lu les 100 commentaires ;o)

” Quand je l’ai connu on l’appelait Robert … “

“Je veux dire à propos de chacune de vos mamans”

Sinon : “La vérité à propos de maman.”
Oui…j’ai honte.

le père : en fait elle n’a pas disparu : elle est cachée derrière le rideau depuis 2 jours car elle a quelque chose à vous dire… vas y Laurent, dis leur maintenant !

voix off : Bataille et Fontaine aussi ont été traumatisés par “ya que la vérité qui compte”

Je sais que ce n’est pas tellement ‘2009′ mais… Je l’aime.

j’ai oublié de l’assaisonner

“Quand je vous dis que je la monte…”

Une matinée ordinaire chez les centaures…

“C’est Yoda…
Non ne pleure pas Luke ! Prend-moi dans ton bras…”

Vous vous souvenez que j’ai toujours eu un faible pour les loutres?

“le petit grégory… c’était elle…”

Toujours pour le fun :

…
Papa : - “Votre mère c’est Dès” (Henri)
off : “Et oui, les allemands aussi ont de l’humour ! Et alors, ça teutonne ?”

Navré Navo…

Heu, jsuis pas trop inspiré donc je copie/colle :

1)
- “Elle est sable-sexuelle, elle nous quitte pour les bahamas.”

2)
- “Demain on l’enterre dans le jardin !”
- “Quoi ?! elle est morte ?”
- “Heu… non… (quel rapport ?)”

“Votre mère n’est pas ma soeur. C’est juste une pute, mais… ELLE N’EST PAS MA SOEUR !”

Comment ça c’est pompé ?

Pour le sport, j’ai des personnes intéressées par la place si besoin

Les enfants ?
- Oui papa ?
- Faut que je vous dise la vérité à propos de Maman…

—–

- C’était une professionnelle que je n’ai jamais payé pendant 20 ans et la dette retombe sur vous maintenant !

“La vie est étonnante se disait Jean-Jacques, j’en ai quand même bien profité gratos de cette nana super bonne”

Lire la BDP 281 est nécessaire là

Père : ” fermez le cercueil si vous voulez savoir LA VERITE car maman n’a pas toujours vécu dans une boîte”

Bon, d’puis l’temps que je lis la bpd, je me dis qu’il faut que je fasse un petit coucou et “wah comment c’est trop d’la balle”… Et c’est l’occasion rêvée là

allez, idée 1
Le père : “Elle est séropositive…”
Le cadet : “C’est quoi ’séropositive’ ?”
Le benjamin : “Bah, on s’en fout, nous on risque rien…”
L’aîné : “… et merde…”

idée 2
Le père : “Je l’ai surprise en train de s’enfiler la dernière canette…”
L’aîné : “Je l’savais qu’elle picolait !”
Le benjamin : “Faut lui péter les genoux, ça lui apprendra..”
Le cadet : “Ça a dû lui faire tout froid non ?”

idée 3
Le père : “Elle est Vierge”
Les enfants : “Oh, putain ! on est né de l’immaculée conception ! Yay ! Vite, sur Twitter, ça va faire le tour du monde c’t'histoire !”
Narrateur : “Jésus était plusieurs, et n’était qu’un gigantesque quiproquo.”

idée 4
Le père : “Elle refuse la fellation ET la sodomie… Et ma maîtresse m’a jeté… Du coup, il me reste plus que vous…”
Narrateur : “Dutroux, Dutroux… Oui, mais duquel ?”

idée 5
Le père : “en fait, elle n’est la mère que de deux d’entre vous… Mais je vous laisse deviner qui n’est pas sa fille… *s’éloignant* … et pas de blagues stupides sur le bronzage permanent de Mélanie hein!…”

Et pouce en l’air à Squick, les escargots, ça m’a tué ; et aussi à Fissunix pour son histoire d’orphelinat

“Il ne lui reste qu’une soirée à vivre, alors on va au mac do”

“ouais !!!”

L’Islande, une question de priorité

3729 euros avec eurocard mastercard.

Au secours !
Les lecteurs de la BPD ne savent pas faire des blagues. Moi non plus, mais je me tais.
Les lecteurs de la BPD connaissent peu voir pas la grammaire et la conjugaison.
Les lecteurs de la BPD font principalement des blagues incestueuses et cannibales.

1 …elle écoute du rap !!!
2 …elle a windows vista !!!
3 … elle aime pas les crêpes !!!
4 c’est moi votre mère et elle c’est votre père parce qu’on a changé de sexe
5 elle a décidé de vous prostituer pour payer sa chirurgie esthétique

je sais c’est nul mais j’ai pas d’idées

Bon, puisque apparemment il y a d’autres Kyan dans le coin je fais évoluer mon pseudo, j’ai le droit, j’ai gagné l’édition précédente, na !
(Cette fois je lègue ma place à celui qui me lèchera les bottes en premier)

- le papa : il faut que je vous dise la vérité à propos de maman..

- les enfants : quoi ??
- le papa : FEUR!! HAHA !! Sont cons ces gosses! haha
- les enfants : c’est la dernière fois qu’on te rend visite à l’asile papa.
- le papa : mais euh.. revenez !

Pour le fun :

Pere : Votre mere, c’est … Clara Morgane …

Off : C’est dur d’avouez à ses enfants qu’on ne sait pas qui est leur pere …

père : je l’ai cuisiné au petits oignons puis je l’ai mangé ! je suis désolé, je sais pas ce qui s’est passé, j’ai eu un coup de folie, pardon, pardon, pardon, pardon, …
enfants : OUINNNN!!!!!!!!!!!T’es méchant, on aurait voulu gouter nous aussi ( pour savoir si maman avait du gout).

papa:les enfants
les enfants: oui papa???
papa:il faut que je vous dise la verité à propos de maman…
les enfants: ouais on sait…on a été sur la bpd…
papa:!!!!!!!????????????????

papa : dans la rue un pigeon a ricocher sur sa tête.. assommée, elle est tombée dans une flaque d’eau de 2cm et meurt noyée.
fiston : PUTAIN!! mais je m’en branle de ta vie pitoyable pauvre merde.. tu vois pas que je fini pokémon argent la?! DEGAGE ! en plus mamie suce mieux alors j m en bas les couilles sévère.. tu reviendra quand t’auras un truc interessant à dire et oublie pas de me filer ton smic de tapette.. enculé BATARDDDD !! ….. putain t’es pas encore partis !!!! BORDEL !!! T TROP INUTILE ET LAMENTABLE TU ME FAIS PITIE !!! JVAI MARAVE TA PAUVRE GUEULE DE VICTIME DE MERDE!!!! VIENS LA !!! * bam bam bam.. il le défonce*

Père : “La vérité c’est HAARGG…….”
Enfants : « Haaaaa, Maman, pourquoi t’as tué papa ?? »
Mère : « Je lui avais pourtant bien dit qu’il devrait la fermer plus souvent !! »

Enfant n°1 : Encore ?!
Enfant n°2 : T’es un vrai porc papa…

Père : Elle a vendu votre soeur à Roman Polanski…

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
les enfants: te casse pas on a deja des places pour la soirée speciale années 90…
papa: diantre!!

ah j’adore mes chutes pourris

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
papa:…vous voyez cette bouteille de lait??

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
papa: …elle n’est pas parti avec tonton…en fait elle est…
les enfants: …dans ton cul!!!!!!!!!!mwahahahahahaha

Enfant : Laquelle ?

Off : La vérité sort toujours de la bouche des enfants.

“C’est une ewok”

Enfant : “ca explique tout, alors”

et la un dessin — ah non ,pas un dessin.

desole.

G.

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
papa: elle est seropositive…
les enfants: …heu ca veut dire qu’elle est pour michel serrault??
papa:…

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
papa: elle cheat à counter…
voix off*:HEADSHOT
papa: chérie…chérie!!!
les enfants: t’inquiete elle va respawn CT…

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
les enfants: quoi??
papa: elle a tué pamela rose

papa:les enfants
les enfants: oui papa
papa: il faut que je vous dise la verité a propos de maman…
les enfants: koi??
papa: c’est elle qui a mangé la couille a lance armstrong…

Père : En fait, elle a attrapé le sida d’un client la semaine dernière.
Enfants : Mais, tu l’as baisée depuis ?
Père : Oui…
Enfants : Donc nous aussi on l’as tu crois ?
Voix off : Au moins, ça fera quelquechose de positif dans leurs vies…

-Les enfants?
-Oui Papa ?
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman
- Qu’est ce qu’elle a ? Ya quelque chose qui cloche ?
- Non justement. C’est ce qui m’inquiètes.

pour le sport

- il faut que je vous dise la vérité à propos de maman

maman est un nain

Encore d’autres, parce que j’suis tout plein d’idées

Père ; Elle fait des PAS photos de PAS cul.
Enfant1 : La PAS cochone !
Enfant2 : ça me PAS déçois.
Enfant3 : J’y PAS crois pas !
(Une blague sur le PAS concept, ça faisais longtemps =p)

—-

Père : Elle a pris le métro hier
Enfants: …
Père : Et elle a même croisé un contrôleur !
Voix off : Découvrez en exclusivité le nouveau (pas) spectacle de Jean-Michel Pasdechute !

(pour comprendre celle là, faut regarder un peu kad et olivier)

Père : “Elle n’est pas partie vivre dans une ferme magique où elle vivera heureuse!!”
Enfants : « hein?? »
Mère : « Je l’ai troqué contre une invitation Google Wave!! »

Le père : Quand on s’est rencontré, elle s’appelait Benoît.

[Mode crade : on]

-Les enfants?
-Oui Papa ?
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…
-…En fait c’est un homme.
-T’en fais pas chéri, ils savent tout, on vient de terminer !

Il n’y a pas que la vérité qui sort de la bouche des enfants…

[Mode crade : off]

La vérité est ailleur!!!

off : dou di dou du di du ………..

ps : DSL Lark.

Une autre pour le fun :
Pere : Les enfants?
Enfants : Oui Papa ?
Pere : Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…
Pere : “Ta mère est tellement conne qu’elle échoue même à l’examen d’urine !”
Tous : MWARRRF !ARF !ARF! ARF !! ARF !!! !”

le père : vous n’en avez pas
les enfants: mais comment ont est veu au monde alors?
le père: je ne sai spas je ne sui pas votre père

Pere : Les enfants?
Enfants : Oui Papa ?
Pere : Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…
Pere : C’est une femme exceptionnelle

Oui alors là, tout l’humour réside dans le fait qu’on ne s’y attend pas ! Non puis moi je m’en fous des places, je l’ai déjà la mienne.

Avant votre naissance elle est entrée dans un café…

… ET PLOUF

o/ (j’ai déjà ma place même si je suis très très très très drôle c’est pas la peine de me l’offrir :D)

Pour le fun :

“Windows 7, c’était son idée..”

Rofl, pour rester dans la pub :

[20 minutes plus tard]
Papa “..Et voilà pourquoi il est parfaitement normal que j’abuse de vous tous les soirs”
Les enfants “Ah ouais, logique en effet”
[Lucas G. Scénariste pour CANAL+]

“Elle est en short devant le Prisu…”

BOUM HEADSHOOT !!!!!!!!
en commentaire: Ne jamais discuter avec l’ennemi a CSS.

ou sinon:
père:”elle ma trompée, je suis pas vraiment votre père”
enfants1:”hein!! c’est qui??”

commentaire:et c’est la que Gurvanne du expliqué a ses enfants pourquoi on pouvait trouver une video étrange avec leur mère et des pieuvres.
C’est trop long la non (et un peu gore )
ps: sa parle de quoi la serie?

‘ Vous n’êtes pas sans ignorer qu’une personne sur dix milles est atteint de nanisme…’

-Les enfants…
-Oui Papa?!
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de Maman…

-Elle a Alzheimer…
-Oh non…
-Oh non…
-YOUPIIIII…

[Jack le pervers a toujours été un peu plus malin que ses frères…]

père : …
enfants :..
père : …
enfants : … Ben vas y, dis nous.
père : nan

ouh bon dieu c’est nul!

allez une autre :

Père : Gouste. C’est un castor.
(jeu de mots, lalala)

Père : Elle ne s’est pas fait écrasée par un vélo…

voix off : Bertrand Canta ose enfin parler à ses enfants.

1)
le père: elle est morte…
les enfants: NOOOOOOOOOOOOON
le père: ahah je déconne!! qu’ils sont cons ces gosses.
off: jean-marc l’humoriste a encore des progrès à faire

et sinon une autre
2)
le père: en faite cette conna….
la mère!: oui c’est ça, expliques nous chéri!!
le père: …est géniale !!!
off: le courage des hommes est à toutes épreuves

et pour finir
3)
le père: nous allons nous séparer
un enfant: un i-phone et je reste avec toi!
un enfant: je veux ramener des mecs!
un enfant: aboule le fric !
off: la nouvelle génération a le sens de la famille…

les enfants:
“à propos de qui ?”

pour la forme :

le père : “je l’ai trompée”

les enfants : “nous aussi, tu sais. c’est pas grave, elle nous a déjà pardonnés”

ou alors (aussi pour la forme) :

le père : “j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle”…

Pour la forme puisque je vis à Montréal, Qc

-Les enfants…
-Oui Papa?!
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de Maman…

-…quand elle m’a demandé que je la mange, je pensais qu’elle parlait littéralement.

Père : je ne suis pas votre père

Père: “La vérité à propos de maman”

Père : “Elle…elle…est morte!”
Enfants : “Tsss t’as encore picolé papa ! elle est dans le salon en train de passer l’aspirateur”
Père(pensée) : Oups …. je savais que ma double vie me rattraperai un jour

bizarre que personne n’y ait pensé…

“votre mère, c’est Navou ! “

Pour le sport =)

“Vous vous rappelez de l’émission sur les escargots? Et ben maman c’est pareil”.

Pere : J’en ai garder un morceau dans le frigidaire pour Noël!
Enfants : Youpeee!
[note de bas de bulle] : Ce que les enfants ne savaient pas c’est qu’ils ne passeraient pas la Noël …

Bah… Elle n’a jamais existé, je suis hermaphrodite!

Alooors, pour le sport (je suis trop loin de Paris pour faire ça sérieusement xD)

Idée n°1 :

Papa : Elle n’est pas atteinte de paralysie depuis cet accident…
Les enfants, en choeur : Comment ça ?
Voix-Off : Le Docteur Johnson tentait d’expliquer sa passion pour la taxidermie…

Idée n°2 :

Papa : Dans la cuisine… Elle est… Elle a été t-
Tierce personne : Wop hop hop ! On se tait ! Laissez-les découvrir lol
Voix-Off : L’inspecteur Sanchez a toujours aimé les jeux de piste.
(trop mdr)

Idée n°3 :

Papa : Quand on était plus jeunes, on nous voyait différemment…
Voix-Off : En 2012, la série Belle et Sébastien reprenait du poil de la bête.

Idée n°4 :

Papa : En fait… C’est normal qu’elle tente de vous ouvrir la cage thoracique avec une cuiller…
Voix-Off : Sigourney Weaver n’était plus la même depuis le tournage d’Alien V

Voilou

“Votre mère a été larguée sur une île déserte et doit maintenant survivre avec l’aide de son équipe. Si elle n’est pas malade le diner sera prêt dans 5 heures. Vous aimez le poisson ?”

*Une journée normale dans la vie de Denis Brogniart*

(salaud de zesty qui m’a piqué celle sur la mère qui n’existe pas avant que je la fasse)

1)
“Elle est morte… Dans le jargon, on appelle ça un 92 FAR… Parce qu’y a rien à faire !”
Un peu d’humour ne fait jamais de mal, pensa le docteur Johnson.
Sooooo 2007, mais que voulez-vous.
Référence à Bilal, le rappeur du 92.

2)
“La garantie était expirée, alors on va garder celle-là.”

3) En partant de celle de S.Tupido :
“J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
La mauvaise c’est qu’on a retrouvé son corps mutilé dans la forêt, violée par les sangliers.
La bonne c’est que de toutes façons c’était une naine.”

- Les enfants…
- Oui papa ?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …

- Les enfants …
- HEIN ??
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …

- Plait-il monsieur ?

Les problèmes de communication chez les poissons rouges restent un problème récurent

( ça change des escargots ^^)

enfant : c’est une extra terrestre ?
enfant : c’est aussi notre père ?
enfant : c’est elle qui fait le père noël ?

père : .. à propos de ma manie de pas finir les phrases !

.. Décidément l’imagination des enfants nous étonnera toujours.
( et leur manque de patience aussi !)

le père : “Elle a une tumeur…
je vais devoir la faire piquer…”

les enfants : “la chienne !!”

La vie n’est pas toujours rose dans une famille zoophile…

“Elle n’est pas vraiment danseuse nue dans un bar SM…

En fait, elle est contrôleuse des impôts.

Je sais que c’est dur, mais vous êtes assez grands pour savoir maintenant.”

“-…elle vous a légué toute sa fortune et pour la récupérer vous devrez, AAAAAaaaargh…”
Après le décès de leur père, John, Lucie et Gordon colportèrent partout que c’était un gros radin…

Pere: Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…
…
[You have watched 72min of video Today, please wait 54min…]

(Certain se reconnaitrons ^^)

“Votre mère … c’est moi”
“Mais putin souriez ! J’ai galéré avec les faux seins et la perruque !”

juste pour le sport mais si tu y tiens je peux me déplacer!

1ère proposition (soft):
-enfants: “oh oui!”
-père:” Vous avez toujours rêvé de la voir, et bien là voilà! ”
-mère: … “Bonjour les enfants!”
-off: Ce qui est terrible avec le pas concept, c’est que ces enfants ne verront jamais leur mère…

2ème proposition (crade):
-père: “Elle est naine, rousse, et quand je l’ai vio… rencontré pour la première fois elle était dans le coma…”
-off: “Pas de chance les enfants! dans la vie il y a ceux qui réussiront, et il y a les autres…”
-père (lointain) : “Elle était cul de jatte aussi! ça m’a pas couté cher en cercueil!”

3ème proposition(cannibale):
-père: “Voilà, j’ai craqué, je l’ai découpée et je l’ai préparée en rôti ce midi…”
-enfant1: vomit (genre gros “Beeuaarr” dégueulasse)
-enfant2: “Mais, et nous alors!??”
-père: “Oh non merci c’est gentil mais j’ai plus très faim…”

C’était une naine… L’accouchement s’est chargé du reste.

…si on vous a eu…
C’est parce qu’elle suce mal.

Votre mère s’est tapée Dark Vador…
Mais bon, Leïla pas fait exprès aussi…
“HUm merde, désolé ma petite”
“?”

En fait, elle n’est pas morte… Elle est juste à la cave.

“- Elle n’est pas morte en gobant un flan mais pendant le tournage du film hommage à Filip Nikolic des 2be3 “This is pas it”. Pendant un grand écart la suture de l’épisiotomie a craquée… Et en sa mémoire nous allons regarder le film.
- NNNoooonnnnnnn.

Et c’est ainsi que débuta la macabre carrière de Jack & John les éventreurs.”

Proposition 1
Voix off :
“Mais quel suspense terrible!! … ”
A part : “(Les coups bas du marketing foireux de la BDP, ou “Comment garder le lecteur en haleine avec une histoire bidon.”)”

Proposition 2
voix off :
“FIN”
A part : “(Bande pas dessiné et histoire sans chute… va pas aller loin c’te BD)”

“Je l’ai recongelée après l’avoir décongelée. Désolé si vous êtes malade cette nuit…”

ou:

“C’est Michael Jackson.”

ou encore:

“C’est Michael Jackson. …Ce qui explique le goût bizarre du repas de hier soir.”

Pour le sport:

Un des gamins: Nan, sérieux Pa’, changes pas de sujet. Qu’est-ce que tu foutais avec cette otarie?
Le père (hors bulle): Mais…vous êtes sûrs que vous voulais pas…nan mais c’est intéressant…bon ok…voilà, j’étais en train de…

Pour le sport, haha, ou pour donner des places à mes amis parisiens =D

——————–

Père : “… Maman… c’est ma Maman.”

Voix-off : Quand Oedipe avoue tout.

——————–

Gosses : “C’est pas notre maman?”

Père : “Ah si! Mais en fait, je suis pas votre père.”

Je sais pas si on l’a déjà mis car j’ai trop la flemme pour tout lire donc
Père: “…aime les 2be3!!”
Enfants: “Non! ils sont à nous!”
Voix off: “12 ans plus tard la mort de Filip des 2be3. Une querelle de fan familiale.”

” en fait je l’aie vendue sur e-bay contre un nain en poncho”

Père : Elle est dessinée.
Enfant 1 : Quoi ?!
Enfant 2 : Où ça ?

Père: j’avais la tête ailleurs pendant la cuisson…
Je suis désolé, elle est immangeable.
Enfant: Ben bravo, déjà que vivante elle était imbuvable…
Voix off: La place de la femme n’est plus ce qu’elle était chez les cannibales.

Off : Dave trouvait de plus en plus délicat de considérer les Chimpmunks comme des êtres humains…

“C’est pour votre bien que je vous ai fait croire qu’elle était paralysée. Mais là, avec l’odeur, c’est vraiment plus possible…”

Bonjour à tous!

Voici ma proposition:

LE PERE: “C’EST LE DIABLE!!!!! ELLE CRACHE SUR DES ORPHELINS, ELLE VIOLE DES SOMALIENS HANDICAPES!!! BOUUHH!!!! BAAAAAHH!!!!

ENFANT 1: “C’EST LA DERNIER FOIS QUE TU PARLE PSYCHOLOGIE A TABLE”

ENFANT 2: “OUAIS… C’EST DOMMAGE, OEDIPE C’EST PAS MAL…”

LE PERE (en fond): “ET MEME QU’UNE FOIS, BEN ELLE M’A MEME PAS DIT BONNE NUIT!!!!VA DE RETRO SATANAS!!!!!”

Longue pas vie, à la bande pas dessinée.

Vivement une pas BD papier pour que je la mette dans ma pas bibliotheque…

Tchüss!

Celle de Joseph Fritzle En force !!!! Bravo à celui qui l’a trouvé !!!!!!!!

“Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…”

Père: maman n’est pas réellement morte quand vous aviez 3 ans. Elle a juste fait un choix entre vous et sa carrière international dans le bukkake.

Enfants: …

Père: 8 titres mondiaux quand même…

…
“Schrodinger l’a tuer. Enfin, c’est ce qu’elle a écrit… Mais vous ne connaissez personne de ce nom-la, donc ca ne va pas nous aider a trouver le coupable. Allez chercher la serpillère.”

Moralité: Plus longtemps vos enfants ne vous connaissent que sous le nom “papa” ou “maman”, mieux ca vaut…

- Les enfants…
- Oui papa ?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …
————————————————————————————-
1h28 minutes plus tard :
(le père) - … et l’autre truc qu’elle aime bien aussi, c’est quand je lui mordille les tétons… (gnap, gnap)
(un gamin) - papa! tais toi j’ten prie…
(un autre) - ça y est, jai les images dans la tête !!
(le 3ème) - j’vais vomir…

conclusion : Françoise Dolto a beaucoup œuvré pour les psychothérapeutes

Juste pour le sport
“… je l’ai rencontrée dans un bordel”
Les enfants : “T’as pas honte ??”
Voix off : le GPS ne fonctionnait pas bien, il aurait dû acheter un Tom-tom.

ou Voix off : la vérité peut parfois nous déservir…

Proposition 1
Le père: “Chérie, c’est bon, j’ai leur attention! Pousse-les dans la caisse en carton!!!”
Voix off: Brad Pitt et Angelina Jolie ont finalement changé d’avis.

Proposition 2:
Le père: “Eh mais attends, vous n’étiez pas que trois ?! Jason, recrache ta soeur!”
en dessous: “et elle est où votre mère?”
Voix off: La génération Twilight a engendré des monstres.

3 idées :

1-Je l’ai perdu.

2-Prooooouuutttttt… AHAHAHAHAHAH

3-c’est ma mère aussi

le père : C’est elle qui a tué le Père Noël… Et l’oncle anniv” aussi, le lapin de pâques, et la petite souris…

Commentaire : Pour préserver l’imaginaire de ses enfants, un père n’avouera jamais qu’il n’a plus d’argent pour leur payer leurs consoles PS3 et XBOx360. une mère serial killer, c’est bien mieux…

Je sais, elle est nulle, toutes les bonnes idées sont prises…

Maman n’est pas votre mère, mais votre père …
Votre mère, c’est moi …

“Votre mère, ce sera votre arrière petite fille”
(Off) Marty avait toujours du mal à expliquer le concept du voyage temporel.

Père: Votre mère a un cancer
Enfants: Ah, bah si c’est que ça…
Père: …
Enfants: Bah ouais, tant qu’elle nous marque dans son testament..
Voix off: Les jeunes de nos jours…

Ou alors:
Père: Votre mère est un Ours.
Enfants: Mais, on le savait déjà ! Ooh l’autre, il croit qu’on est aveugle !
Père: S’il vous plait, Réagissez !
Voix off: Et à chaque anniversaire, Elle eu droit d’essayer la tondeuse.

Père : Maman a eu un très grave accident et…
Mère : Chéri, je suis rentré !!!
Père : Mince, mais j’ai écrasé qui ce matin en voiture ??

Père : C’est elle qui met le chocolat dans le papier d’alu !
Les enfants : Mais bien sûr…

Pour le sport aussi ^^

-”C’est bien elle qui jouait l’infirmière dans le film sur Canal Samedi dernier…”

sans bulle, ou en pensée : “Sont forts mes mioches, on la voyait pas sous son meilleur angle en plus…”

(Off) : John B. Root avait toujours redouté ce moment…

Père : En fait, on me l’a greffée…
Enfants : Quoi !?!
Père : Oh, j’ai dit Maman ? Je voulais dire Ma Main !! J’suis bête…

(je sais c’est nul, je sors…)

Père : Elle veut monter une entreprise de foie gras.

Le jour même, Riri, Fifi et Loulou décidèrent d’emménager chez leur Oncle Donald.

(je m’enfonce, je m’enfonce…)

Père : Elle ne m’aime plus et on va divorcer…
Enfants : Enfiiiin !!! Tu pars quand ?

Lui: Votre mère est actrice porno
Re-lui: …Et elle nous passent ses dvds gratos, on va passer une bonnne soirée les enfant!

On appelle ca une contribution à un déjà très bon blog, et pour le sport, qui plus est !

Bulle : “Elle est morte… Et je ne suis pas votre père. Il aurait crié STRIKE avant de se prendre un platane.”
Off : L’inspecteur Sanchez n’a jamais été doué avec les enfants.
Sans bulle : “Mdr ! STRIKE ! Ah Ah Ah ! Dommage qu’il soit mort aussi. Lol.”

<Et bien voilà, en vérité, elle s’est d’abord fait écraser par un camion, avant qu’une douzaine de nécrophiles ne viennent pour…
==Le Docteur Johnson commençait déjà à se plaire dans son nouveau poste à l’orphelinat…==

_ En fait …. c’est un Homme ! …

Tu va en chier Navo, y en a un paquet à lire!

j’ai vérifié et en effet elle est morte, Jack c’est toi qui gagne les 10 euros.

“Elle n’est pas vierge…”
Off: Oui pour jésus et ses frères la vérité est dure a encaisser

- Ce n’était pas un rêve, vous l’avez bel vue mourir sous mes coups de poing, la dernière fois…

- …?

- Maintenant, faut que je m’occupe des témoins…

PAN.

- Les enfants…
- Oui papa ?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …
————————————————————————————-
(le père) - comment vous dire… votre mère nous a quitté (snif) elle est partie pour un très looong voyage…
(un gamin) - oh mon dieu!
(un autre) - tu veux dire qu’elle est…
(le père) - … oui, votre mère est hôtesse de l’air. Mais la vie continue, il faut être fort. (et elle sera toujours là, dans votre cœur)

Aller pour le fun, vu que je trop loin de paris.

Les enfants…
Oui papa ?!
Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …

C’est votre mère !

YEEAAAHH

Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…

…si elle est pas là, c’est parce qu’elle a perdu les eaux !

réponse : cool, on peut les donner au chien ?

- Les enfants…
- Oui papa ?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …
- … Mais d’abord Œdipe, tu lâches ce couteau.

================

- Les enfants…
- Oui papa ?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman …
- En fait, je croyais que c’était Io, mais non, c’était simplement une vache.
*Voix Off* Les histoires de famille grecques, c’est jamais vraiment facile.

père :votre mère est une vraie rouquine !
et moi je suis un vrai nain !
voix off : dieu nous a tous fait egaux ! … enfin, sauf certains.

idée 1: “les enfants” -on sait que c’est une vache!!!! (zoophile va!)
idée2: “le pere” -votre mere est naine et pour ne pas vous faire peur je l’ai installer dans le jardin
idée3: elle a perdu son sac chez le coiffeur (chirac powa)

…/…
- “Elle est enceinte de votre tante”

Oedipe savait que sa femme voyait encore son père de temps en temps.

… ELLE N’EST PAS MORTE EN ACCOUCHANT… ELLE S’EST BARRÉE AVANT VOTRE NAISSANCE.

(Participation pour le sport…)

C’est la soeur de Benjamin Button et…

[à l’issue du procès, il fut condamné à la castration chimique]

“Votre pote Bobby avait raison”
“On est des fils de pute??”
“Désolé”

Navo !

Rien de fun la dedans ! Si je gagne, je veux les places et un putain de voyage au Mexique ! (ou un magnum au choix )
J’en profite pour te BIGUPER mec ! Ton site est juste génial ! Merci

Bon bein voila mes propositions alors :

1 —————————————————-

Le père : “… elle est dans cette boite et je ne sais pas si elle encore en vie !”
Le père : “…”
Le père : ” BRIAN ! Je t’ai déjà dis d’arrêter de te lécher les couilles quand je te parle ! Con de gosse ! …”
Le père (hors bulle): …Et file donner leurs croquettes à tes soeurs elles ont l’air affamées !…

Off : … ce jour là Erwin Schrödinger réalisa qu’il avait peut être un peu trop voué sa vie à la science…

2 —————————————————-

Le père : “… Elle est atteinte de la maladie de Parkinson…sniff”
Les enfants :”AAAAAAAH ! BAH VOILA ! … On se disait aussi que c’était chelou ta pauvre histoire de vibro malencontreusement coincé !”
Un des enfants : “…Bah oui ! Moi j’arrive toujours à le ressortir alors que c’est bien plus étroit…”

Off : …c’est ainsi que Jean-Guy compris que Brian ne lui avait pas réclamé du poppers pour une expérience de chimie à base de nitrites d’amyle…

3 —————————————————-

…stnafne sel : erèp eL
!! apap iuo : stnafne seL

En commentaire “off” sous la case 3 :
…Navo avait toujours été persuadé que la case 2 pouvait servir d’axe de symétrie…

4 —————————————————-

Le père : “… Elle est aveugle ! ”
Les enfants : “AY AY AY ! CAREMBA ! On sé disait aussi que c’était loco qu’oune naine pouisse être aussi forte en Piniata…”

Off : … la vérité ayant été révélée, Pedro et ses 3 enanos s’en allèrent joyeusement contempler le couché de soleil sur Veracruz…

5 —————————————————-

Le père : “… ELLE SUCE DES BITES EN ENFER ! GNARRRRRRFFFFRRRFFF !”
Les enfants : “euuuuuuh ! Papa ??? Comment tu fais pour nous parler de face en nous tournant le dos ???”
Un des enfants (hors bulle) : …serieux ! il va se chopper un torticoli ce con….

Off : … la nuit promettait d’être longue à Georgetown… Le père Karras et le père Merrin arriveraient-ils à temps pour le cours de catéchisme des enfants ?…

6 —————————————————-

Le père : “…elle ne s’appelle pas Tracy Strauss ! ET NON, elle n’est pas réellement doué de Cryokinésie !…”
Le père : “…ALORS ! PENSEZ A FERMER LA PORTE DU CONGELO quand vous jouez avec votre petit frère… Le père : “…On voit que c’est pas vous qui signez les chèques pour EDF ! BORDEL !”
Le père (hors bulle): … Brian, donne un magnum à papa avant de fermer, s’il te plait…

Off : …si seulement M. Courgeau savait qu’avec Poweo c’est moins 10% au KiloWattHeure…

(petite erreur de calage sur la 6, pour plus de clarté )

Le père : “…elle ne s’appelle pas Tracy Strauss ! ET NON, elle n’est pas réellement doué de Cryokinésie !…”
Le père : “…ALORS ! PENSEZ A FERMER LA PORTE DU CONGELO quand vous jouez avec votre petit frère…
Le père : “…On voit que c’est pas vous qui signez les chèques pour EDF ! BORDEL !”
Le père (hors bulle): … Brian, donne un magnum à papa avant de fermer, s’il te plait…

Off : …si seulement M. Courgeau savait qu’avec Poweo c’est moins 10% au KiloWattHeure…

“je suis son père…”

Allez une autre…et je tien à dire si tu retrouves l’autre justement que c’est pour du sport, j’habite trop loin. : )

Le père: “Elle est morte! MORTE!! Morte et enterrée!!! AHAHAH!!”
Les enfants: “Ouéééé!!!”
Voix off: Euh bah, poisson d’avril, quoi.

le père: Lorsque vous aviez 4 ans elle a été victime d’un viol et…
un gosse: Ah mais t’inquiète on est au courant. Même qu’elle s’était bien débatue la salope!

Juste pour le fun ^^ :

Père : Vous n’en avez pas !

Voix off : Et oui ! Chuck Norris peut aussi faire des enfants tout seul !

*sbaff*

… Ok … Je sais où est là sorti …

dans la bulle : “elle est morte depuis 8 semaines maintenant”

en petit a coté : “c’était ça l’odeur dans la chambre”

voix off : “Sans affaire criminel l’inspecteur Sanchez s’occupe enfin de sa famille”

” Eh non elle n’as jamais eu d’accident de voiture… en vérité c’est une soeur Bogdanov…”
je sais c’est nul mais bon ça me faisait plaisir alors…

Père : “Elle a en effet eu des relations sexuelles avec du sable. Mais après s’être tapé toutes les dunes des Landes, elle c’est rendue compte que les escargots étaient plus fidèle, et s’en est tapé un bon nombre…”

Voix off : “Encore une nouvelle saison des Feux de l’Amour, pleine de rebondissement, d’action, et d’escargots !”

“Bah en fait c’est pas vraiment votre mère… La vraie s’appelle Loana, elle vous a fait dans une piscine”

Pour le sport :

“En fait, elle est naine… et vous avez fini votre croissance”
“Mais Papa ! On fait 1m24 !”

Je sais, c’est pourri. XD

le père : votre mère n’est pas partie, elle est morte, je l’ai tuée et enterrée dans la cave.
les enfants : pffffff, ca fait longtemps qu’on le sait, ça puait tellement qu’on l’a ré-enterée dans le jardin.

“Elle n’écrit pas dans le dictionnaire…
… Bon allez ! Brenda, Casimir et San Goku, il faut aller au lit maintenant !”

Pouët !

- … a arrêté de jouer à wow
Elle revient demain

- Maman …
- oui ????
- non rien.

- Joue dans Plus Belle La Vie !

- C’est Mme De Fontenay !

Le père : “En fait… C’est un pokémon…”
Un enfant : “… Nos oreilles …”
L’autre : “Oh mon dieu…”
En arrière fond, la ‘mère’ : Pika ! pika !

“… Ce qui l’a rendu folle, c’est qu’elle ne sait toujours pas pourquoi le fromage des hamburger est carré alors que les hamburgers sont ronds…”

La malbouffe aura notre peau !!!

Pour le fun

N°1
“-les enfants…

-Oui papa?!
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…

-Elle a un skyblog
- Nan kom sa cr1 C’rieu
- Mé c klr lol”.

N°2
“-les enfants…

-Oui papa?!
-Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…

-”La vérité à propos de maman…Voilà je me sens mieux”.

http://pauls.canalblog.com

- Les enfants…

- Oui papa?!
- Il faut que je vous dise la vérité à propos de maman…

- En fait, elle ne s’est pas vraiment jeté du toit “après” votre naissance…
*Voix off* : Les frères Bogdanov comprirent beaucoup de chose à cet instant.

“… Si je l’ai envoyé sur l’Ile de la tentation, c’est pour me faire des vacances.
La semaine dernière je l’ai surprise en train d’allumer toutes nos lampes à économie d’énergie… Pour économiser de l’énergie. J’en peux plus !”.

“C’est ma soeur !!! ”

Petit réctangle en bas :

Eh oui, ne donnait jamais votre sperme à n’importe qui !

Encore une:

“VOTRE MERE EST TELLEMENT GROSSE QU’IL Y A UN DECALAGE HORAIRE ENTRE SES DEUX FESSES !”

(Désolé pour le retard! ça compte quand même hein )

Les enfants…
Oui papa!?!
Il faut que je vous dise la vérité a propos de maman.
…Elle a des seins animés!

- elle a encore foutu du sable partout.. j’en ai marre !!!!

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