Elle : “Ne change pas de sujet! Tu rentres plus tôt car ?”
Lui: “Euh … je pensais aller à Paris Plage …”

“Ce soir c’est menu africain : galettes de sable”

- ” … ton blog s’est faix sandboxé par Google ”
- ” Quand il y en a un ça va… C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes ! “

Essayons
Dernière bulle :
- La femme : Ben, tu m’as dit que tu n’arrivais plus à dormir…
- L’homme : Oui, et !?
- La femme : Bon d’accord, je rappelle le marchand !

“Quoi M.J. ?! Tu me trompes avec l’Homme Sable ?!”
-”Attends mon petit Spidey que je t’explique …”
-”Y a pas d’explication qui tienne, je file d’ici !” *pfuit*
-”Mais c’était le marchand de sable pour tes insomnies …”

L’adultère, rien de mieux

@FLorian : désolé si tu as l’impression que je t’ai piqué un peu ton idée

Lui: .. Et ces 2 enfants dans la marre de sang? Et le nounours cloué au mur, là?
Elle: Euh…
Commentaire: Le réalisateur pensa que son crossover Hostel/Bonne nuit les petits ne se présentait pas trop mal jusqu’ici

bah j’en avais marre que le chat fasse a coté de la litière

hum… Parker… Peter Parker… Spiderman !!!

“Peter, je te trompe avec l’homme sable…”
“Pourquoi mary-jane, pourquoi !”

>>> bon ok je sort

Elle : “Qu’est ce que ça peut te foutre ? c’est toi qui passe l’aspirateur ? ”

argh… a 3 minute pres

- “… Ben euh Sandman a essayé de m’enlever, mais tu a réussi à le faire fuir mon Bruce”

-”… Ok, je préviens Gordon ! Mais attend … C’est qui les trois là bas caché derrière le lit …”

-”Euh ….”

[Bonne nuit les petits avec un jeune femme isolé]

TWHOMP THWOMP

C’est pour tes nouvelles chaussures en béton…

- L’homme : “Et c’est quoi ce baril de vaseline ?”
- La femme : “En fait…”
- L’homme : “Et pourquoi tu portes un gode-ceinture ?”
- La femme : “…”
Encadré : Il y a d’autres moyens de faire comprendre à votre mari que vous refusez la sodomie !

Lui : Et ces indiens ? ces cowboys ? ces chameaux ? C’est quoi ce bordel ?
Elle : SURPRIIIIIIIIISE !
Commentaire : Nouvelle Attraction 2010 : La Mer de Sable à domicile !!!

Elle : j’avais plus de PQ…
Lui : …?
Elle : j’ai vu ça dans koh lanta…

[PS : on a droit qu’à 1 essai?]

- J’y crois pas ! t’as fait l’amour avec la mer !
- euh… je serais toi, je n’ouvrirais pas ce placard…

(c’est pour le sport: je suis pas parigos, mais j’y ai des potos )

Elle : C’est la crise, tu n’as soi disant pas voulu allez en vacances.
Lui : Et …?
Elle : Et ba j’ai pris mes responsabilite, voila le Pila.

Sinon merci a ce blog qui m’offre un instant relax chaque jour.

change pas de sujet. pourquoi tu es rentré plus tôt?
change pas de sujet, c’est quoi ce sable?
non, toi d’abord
non, toi
non toi
…

Gauche: … et cette moustache ?
Droite: Monsieur, votre maison est à coté du chantier…
Gauche: Oh ?
Droite: Ca fait 3 fois, cette semaines…

Elle : Ben.. t’avais raison c’était pas une bonne idée de manger ce rocher.

Lui : “Sablina, je t’ai posé une question !”
Elle : “J’t'avais dit que je portais bien mon prénom !”

ou bien

Elle : “Ah, donc c’est pas comme ca qu’on fait les gateaux sablés ?”
Légende : (prénom féminin) n’a jamais été un cordon bleu…

- Bah je sais pas c’était dans mon slip.

- euh, ya ton cousin Fred qui est passé
- …
- tu savais qu’il était légionnaire ?
- …
- euh, il y avait quelques collègues avec lui, aussi
- …

- Mais c’est pour la soirée plage de samedi, me dis pas que t’as oublié !?!
- Samedi c’est une soirée 90’s…

elle: TA MERE!!!!! ENFOIRES!

Avec ton salaire, nos vacances c’était ça ou la Normandie

Elle “euh…. tu disais?”
Lui “bah j’ai trouvé l’endroit où jeter les cendres de ma mère!!”
Elle : …
Elle “Bah chéri, c’est pas du sable en fait…”
Lui : …

Elle: C’est parce que j’ai toujours rêvé que tu m’emmènes dans les îles pour faire l’amour sur la plage mais vu ton salaire chez france telecom…
Lui: Adieu…

“Ben, chômage technique. Nounours est en grève…
- Ah ?
- Et Nicolas et Pimprenelle ont chopé la grippe A”

Elle : Tu rêvais d’une vie de château?

Lui : Euh, oui?!

Elle : Adieu.

Pour rester dans le trip Spiderman …

- Et putain, pourquoi t’en as aussi dans le cul ?!
- Je faisais patienter l’homme sable qui est passé te dire bonjour …

Pas trop fans de la 2ème phrase mais c’est juste histoire de participer, j’habite dans le Sud
Et vu que je laisse jamais de commentaire d’habitude j’en profite pour dire que la bande pas dessinée ça démoule un cake !

la femme : “Bah… le marchand de sable est passé et… ça a dérapé”
le mari : “Oh non chérie, vous deviez m’attendre pour la prochaine !!”

Lui : Ahem.. euh.. c’est pas ce que tu crois..
Encadré : “Même marié, Sandman n’a pas su arrêter la masturbation…”

Ok ok, j’ai triché puisque normalement le perso surpris est féminin.. Je suis un pleutre..

Du coup une seconde proposition :

Elle : Ahem.. euh.. c’est pas ce que tu crois..
Encadré : “La femme de Sandman est une femme-fontaine.”

Elle : Surpriiiiiiiiiiise !!! Toute l’équipe de D& Co est là !!
Lui : ??
Valérie Damido : On a réussi créer une ambiance Orientale, …alors ca te plait ?
Elle : Ferme les yeux c’est pas terminé…on a même un portrait d’Arafat dans la cuisine !
Lui : …. la vache !

Elle: Mais non c’est pas ce que tu crois!
Lui: …
Elle : Bon David sort de là…

(Référence à une série cultissime ^^)

en encadré: “pendant ce temps, à Louvigny-les-Bitruves, connecté sur alerteamalibucam.com”

bulle gauche (effet haut parleur ordi): “…tout ce sable?!” -”heu…”

bulle droite: “raaahh … enfin de l’action!!”

bruit hors bulle : Spouik! Spouik! Spouik! …

Elle: Bien… parlons de… hum…ton problème de vue…
Lui: Quel rapport avec le sable?
Elle: On abordera le problème de pellicules plus tard…

bah en fait comme ta mère viens samedi j’comptais lui faire un paté….

la fille : “…”
voix off : thérèse n’aurait pas du installer son transat à côté du festival annuel des dragueurs blasés.

ou

la fille : “j’avais commandé 500gr de semoule sur internet…”
voix off : elle aurait pas du oublier de faire le bisou au créateur de google…

- Ben c’est a dire que c’est moi qui ait fait le nouveau site de ségo.. tu sais “desirs d’avenir”..
- Ah bon ? Mais je ne vois le rapport..
- Ben l’idée de départ, c’était une plage…

(Elle: ma nouvelle litière)
pas facil de vivre avec Catwoman….

- LUI : “Est ce que tu aurais du sable dans ton vagin? ?”
- ELLE : “ça me trou le cul !”

(spoiler Kyle serait avec Cartman)

Première proposition :
“Ben le marchand de sable est enfin passé” (ok pas très originale)

Deuxième proposition :
“Ben ce soir c’est notre anniversaire de mariage”
“Et?????”
“Ben tu m’as dis qu’on allait sabler le champagne !”

Troisième proposition :
“Tu sais que je suis sensible…et le sable aussi…” Sable mouvant - sable émouvant
(ok tirée par les cheveux celle ci)

Bonne journée !

=> Lui : Que fait ce chameau dans la penderie

ou

=> elle : j’ai des règles abondantes, fallait faire barrage

ou

=> lui : mais que fait cet enfant mort sur la table?
=> elle : j’avais une fringale je suis désolé

ou

=> lui : sale pute ton cousin Marc est encore en cavale?
=> elle : oui, et il a prit un encas sur la route

Elle: Ben tu m’a dit que tu avais toujours voulu le faire dans ma petite dune… Alors…
Lui: Ta Lune chérie, j’ai dis “dans ta petite Lune”… C’est une façon élégante de dire… Bon laisse tomber : Retourne toi je vais être plus démonstratif…

Meuh !!

Elle: c’est pas se que tu crois …

Lui: ?

Elle: je cherche des roses pour faire un bouquets (rose des sables)

C’est pour le sport !

Merci pour ses forts moments de rigolade avec la BPD ! Longue vie !

Elle: Ba c’est ma mère !
Lui : Ta mère ?
Elle : oui ma mère de sable…haha…elle est bonne… je sais j’ai un grain…

- ELLE : Désolé chéri, on est débordé, alors j’ai dû ramener du travail à la maison

- LUI : … Je comprends mon amour, pas de souci !

- Lui (en pensée) : Au lieu de mon archéologue de femme, j’aurais du épouser Sabine qui est représentante en sex-toy…

elle se dit alors qu’elle n’aurait peut être pas dû épouser un homme plus agé, Alzheimer començait vraiment à gacher leur voyage de noce…en plus un nain!

ou

Mme Barclay se dit alors qu’elle n’aurait peut être pas dû épouser un homme plus agé, Alzheimer començait vraiment à gacher leur voyage de noce…

Elle :” Ben j’avais les yeux dans l’eau, mon rêve était trop beau … et j’étais seule… “

Lui : Putain mon parquet !!!
(en fond : “Connasse…”)
Elle : Avec tout ça, en plus, j’ai perdu le chien…

(Lui) et … mais … c’est un vrai maquereau là au mur ?

(elle) je … c’était une surprise…

Commentaire : C’est la rentrée, même pour Valérie Damidot, très inspirée par ses vacances…

Lui : “Et puis tout ce matériel de jeu de plage pour mômes…”
Elle : “Mais tu m’as dit que tu fantasmais sur Michèle Alliot-Marie”
[Elle enfile son bob et s’assoit entre les seaux en plastique]

(et puis je suis libre le 24)

-C’était en hommage à ta jambe de bois
Voix-off: encore une erreur de Guillaume

En Vendée:
(Qqn) Hey Olonne ! On s’est encore fait cambriolé !

J’ai pas trouvé plus stupide

Elle : Tu te souviens, l’autre soir, au repas chez mes parents, tu m’as dit que tu reprendrais bien un peu de désert.

Encadré : “Ce jour-là, plus qu’aucun autre, John se mordit les doigts d’avoir épousé la fille de Jean Roucas.”

Lui: Allez, range moi ça, Pinocchio va bientôt arriver!
Elle: …
Mais, c’est pas du sable, c’est du bois!
Elle: …
Lui: Que fait la scie circulaire au milieu du salon?
Elle: …

Elle : C’est pour enterrer ta mère dans le jardin
Lui : Elle est morte ?
Elle : Hein ? Non ! Quel rapport ?

Elle : C’est le jardinier…
Lui : ?
Elle : Il fait vraiment pas ses 55 ans !
Lui : Et alors ?
Elle : Bah à cet âge-là ça éjacule en poudre !

Elle : Euh… mais c’est ta faute aussi ! Pourquoi t’as habillé ton punching ball avec tes fringues ?!
Lui : Pour déconner avec des potes. Tu fais quoi avec ce poignard ?
Elle : T’occupe. Viens me faire un câlin.

Elle : Ecoute un peu, toi et ta pâte feuilletée, c’est TERMINE !
Lui : Mais mon ptit éclair je…
ELLE : c’est FINIT ! Allez ma ptite pâte sablée, sort du placard <3
Lui : …

(comment se faire kb d’un site…)

le mec : mais !! ca déborde de sable sur 100 mètres de large et 10 mètres de haut !
le fille : c’est ma copine navie de la video qui c’est caché dessous

ou encore plus naze :

la fille : c’est pour toi chéri ! cette aprem c’est la canicule, ca va se transformer en verre !
voix off : alphonse n’aurait jamais lui dire qu’il été militant chez les verts.

la femme: Mon chéri, je peux tout t’expliquer
Voix-off: Et c’est ainsi que Batman fut cocu par l’homme sable.

NB : tiens je viens de voir que mon idée est déja passé dans l’esprit de certains ( à qqchose prés)
On va tenter quelque chose….

La fiotte : Heu… J’installe une plage sur la terrasse….

Voix OFF :Et c’est comme ça que Delanoë inventa Paris-Plage en cachant sa relation avec l’homme sable.

Elle: Désolé, John, je te trompe, je suis sable-sexuelle.
Ecrito: Les feux de l’amour reprennent avec une intrigue encore plus palpitante que jamais!

“- Ben j’ai gagné un an de litière!!!! HIHAAAAA
J’avais juste oublié qu’on a pas de chat…
- … “

Elle : Je te présente mes grands parents !
Lui : Mais où…
Elle : Ils ont été incinérés. Papi voici ton gendre !

- Alors tu as 30 secondes pour trouver les 7 indices cachés dans ce tas de sable
* “Pass-partout, Tête de tigre !”*

- SORS SORS !!!

Elle: Tu m’avais dit qu’il te fallait une nouvelle plage arrière pour ta voiture…

Ou

Elle: Tu vois qu’il se passe des choses étranges! C’est comme pour l’homme tout nu que tu a trouvé hier dans le placard.

“C’est pour enterrer Philip Nikolic.”

Gars : et ce parasol planté dans ton…
Fille : Aïe

- ” Ma chérie, tu m’as toujours dit que je te reçoives un soir avec un bon sex on the beach”
- Elle, à voix basse : “…et ce string léopard… ?”

A inverser :
- ” Mon chéri, tu m’as toujours dit que je te reçoives un soir avec un bon sex on the beach”
- Lui, à voix basse : “…et ce string … ?”

Elle : “Ben je trouvais l’idée du congélateur trop démodée pour y mettre notre bébé…”
Lui : “…”

Désolé…

Dernière vignette : “Peu importe, viens on s’encule.” “Shlika”.

Chéri, je dois t’avouer… que je te trompe avec Gaara…

Allez, une autre…

Lui : Et que fait ce toboggan au milieu du salon ? Pourquoi tu portes des nattes et une jupes ?
Elle : Euh… Ze sais pas, m’sieur. Dis, t’as pas une sucette pour moi, sous ton grand manteau ?
Légende : Décidément, madame Dutroux était prête à tous les sacrifices pour sauver son couple.

La fille: “La police voulait fouiller le jardin”
Le gars: “…”
La fille: “Fallait bien cacher les enfants ailleurs”
Voix off: “Dans ces moments là, Marc Dutroux aimait sa femme plus que tout”

raaah putain devancé de peu par l’idée de dutroux…

Elle : Ta mère et ta sœur arrivent dans 5 minutes…
Lui : Bien… mais pourquoi ce sable ?
Elle : …ben …faites entrer les vachettes

Elle : “Heu…c’est bon, détends-toi, t’as du sable dans le vagin ou quoi?”

Je ne suis pas le seul à avoir eu l’idée, mais je tenterai bien un :

“Bah en fait, je voulais faire un câlin aux gosses, alors je les ai déterrés …”

Elle : J’avais commandé “beaucoup de cables” et “un peu de sucre”
Lui : et…?
Elle : Tu veux un peu de cucre ?

-tu te rappelles cette expérience de femme perlière que je te proposais ?
-oui , et ?
-va chercher une pelle, j’écarte les cuisses…

ELLE: Ce n’est pas du sable,… j’ai couché avec ton père hier soir!
IL: Mais, mais, mais, on l’a incinéré il y a deux semaines?
ELLE: Tu m’as surprise, j’ai lachée un pet…

enjoy
(au passage, le bande pas dessiné est un terrible concept, super humour!)

Elle : Ah c’est ça… je me disais aussi, l’air était un peu plus dense que d’habitude
Voix Off : La vie des nains aveugles n’est pas aussi facile qu’on le croit

“c’est pour attirer plus d’ enfants”

“on avait pas parlé d’une soirée bitch ?”

Elle : J’t'en pose des questions ? t’as fais les courses, vidé l’lave vaiselle, fais le plein d’la voiture, passé chez ma mère, étendu le linge, vider les poubelles ???? hein ????

lui : heu ….. bah là j’pensais plutot faire un p’tit chateau avec toi ….

(Lui) tu pourrais au moins faire le ménage !

(Elle) désolé…

Commentaire: Joe le tourteau devait se rendre à l’évidence, son mariage avec Rita la moule était un échec…

Elle : Je peux plus sortir, donc je m’entraîne !
Commentaire : Pour cause de grippe A, c’est le système D chez Brittney Reese.

elle: C rien chéri, c juste Navo qui a fait un concour pour pas se prendre la tête a trouver une chute…
Lui: Quel feignant celui la!!!!

Elle: Euh…Chéri…tu comprends, le téléporteur est encore en panne, j’ai atterri à Acapulco et le réparateur est passé…
L’autre homme: oui voilà…Héhé, je suis le réparateur de téléporteur…voilà…

Elle: C’est pour toutes les fois ou tu m’as dit que j’avais un grain

Elle : ” Tu te souviens la dernière fois quand on avait parlé de la ménopause et de ses conséquences comme l’assèchement vaginal ?”

ou

Lui : “Et ces tentes ? Et ces chameaux ? Et ces bédouins ?”
Elle : “Euh … C’est qui celui-là ?”
Légende : La prochaine fois qu’il partira en voyage, Mr Dupont évitera de suivre les indications d’un GPS avec la voix de Dark Vador trouvé au fond des toilettes d’une station service.

Elle : Bah, j’ai rencontré un nain pyro-scato-nécro-pédo-zoophile unijambiste impuissant souffrant d’Al Zaïmer, et c’était un de ces rêves, alors j’ai voulu l’aider à le réaliser …
Lui : Eeeh et moi juste parce que je suis pareil sans l’Al Zaïmer, tu réalise pas mes rêves ?
Elle : Bah … Tu m’avais pas dit que c’était ton rêve ce matin ?
Lui : Ah … oui, j’avais oublié !

(On parlais pas assez de gens comme ça selon les commentaires précédents =p)

Vendredi commençait vraiment à s’inquiéter de la santé mentale de Robison…

Allez, une troisième…

2e perso : Je ne suis pas votre femme et s’il y a du sable, c’est parce que vous avez été transporté sur une île perdue en 1977. Nous devons empêcher une bombe atomique d’exploser, sinon nous ne pourrons pas nous rencontrer et empêcher la bombe atomique d’exploser.
Légende : Lost, si vous y comprenez quelque chose, appelez les scénaristes, ils ont besoin de vous.

Elle : Il y a toujours eu du sable dans cet aquarium… Qui êtes vous monsieur ?

Commentaire : La vie palpitante d’un couple de poissons rouges…

Désolé…

J’en ai déjà fait un, mais j’retente ma chance pour le sport, surtout que j’suis pas en région parisienne =p

- Elle : C’est ton fils qui a fait tomber son clavier d’ordinateur.

Commentaire : “Les nolifes de nos jours, jusqu’où iront ils ?”

Elle : ce soir c’est “Kho Lanta”, j’voulais nous mettre dans l’ambiance …

Lui pense : on pourrait pas jouer à Kho Lanta Bitch plutôt ?

“Euh… Ce sont les restes de la soirée sodomie à sec avec une poignée de sable.. j’avais invité toute l’équipe du Stade Francais/PSG/OM/tous mes collègues”

Elle : - Ben tu sais, euh… J’ai toujours rêvé d’être une princesse, à cause des Walt Disney, tout ça…

Encadré : Il y a pas à dire, une femme qui compense ses fantasmes insatisfaits avec des châteaux de sable, ça surprend…
Mais c’est Rachid qui pourrait être content, depuis le temps qu’il cherche une actrice pour son film “Blanche neige se fait gang bang par les sept nains”…

Elle: “J’ai fait un bukkake sur la plage”

ok

Elle: “euh…j’allais te poser la même question ”
Lui: “euh…héhé, tu sais avec elle c’était juste un fantasme à la Aladin et elle a du en oublier un peu…du sable…”
Elle: “elle ? ce sable c’est ton pot souvenir du sahara, je l’ai cassé….”
Lui: “héhé… chérie je n’aime que toi tu sais”

:-p

Elle: bah tu sais, quand t’es pas là, c’est le désert dans mon coeur.
Lui: comme si c’etait une explication ca, tu caches quoi? … ou qui?

http://www.labandepasdessinee.com/bpd/10-du-boulot
Moi je joue la troisième bulle de cet épisode, texto.

Lui : Putain chérie, je t’ai déjà dit que le réparateur de l’aspiro était gay, n’insiste pas !
Elle : Il est si mignon…
Lui : t’as vraiment un GRAIN !

Elle : C’est pour se rappeler de nos vacances de cet été chéri. Regarde, en plus il reste une fillette Thaïlandaise dedans…
Lui : C’est pour ça que je t’ai épousée…

ou

Lui : Non parce que ça fait beaucoup de petits jaunes là… Quand il y en a un ça va mais c’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes…

ou

Elle : Après son site, Ségolène veut rebâtir son parti. Elle stocke les fondations ici.

commentaire: finalement, finir le boulot plus tôt en raison d’apocalypse nucléaire, ce n’est pas si cool que ça.

“des petits sablés” (traduction: avec les bébés congelés, ok, ben sur le coup, j’avais trouvé ça drôle…) Allez, dis-moi si j’ai gagné!

LUI : Et c’est quoi ça dans tes mains ?
ELLE : Euh… stp…
LUI : Oui ?
ELLE : Menottes moi, mets moi un jawbreaker, fouettes moi et prends moi dans tous les sens sur le sable qui fait MAL OUI AH CA FAIT MAL OUI OUI !!!
LUI (dans ses pensées) : Bon ben elle a pas besoin de moi on dirait…

Bon je retente ma chance, de facon c’est pour le jeu je suis en province^^

elle:”C’est pas du sable chéri, c’est le le toit il est tombé”
lui:”…”
elle:”ta mère est montée, le plafond a pas apprécié…”
elle, en pensée “au moins on est débarrassés de cette pute”

lui: Arrrrrggggggggghhhhh!
elle: !? chérie ???
voix off: il n’eu pas le temps d’avouer à sa femme que ce n’était pas du sable mais de l’oxalate de calcium…

Ah merde ca doit être l’inverse si on respecte le sens des bulles:
elle: Arrrrrggggggggghhhhh!
lui: !? chérie ???
voix off: elle n’eu pas le temps d’avouer à son mari que ce n’était pas du sable mais de l’oxalate de calcium…

Commentaire : “Depuis que Ticky, leur Yorkshire, était mort d’une indigestion de Nutella, Patrick se méfiait des fantasmes d’Amanda.”
Lui : “Mais… QUE FAIS UN SERPENT DANS… !?!”
Elle : “Oh, mon chéri, rejoins-moi…”
Lui : “D’abord le serpent repart d’où il vient”
Elle : “Il s’appelle Tchipie”.

“-Bah j’ai cassé le sablier, ha ha !

…

-Et tu crois qu’on va gagner le concours avec ça, enculée ?”

Elle : “je me suis amusé a refaire la dalle de béton de la salle à manger”
lui : “?!? Pourquoi ?”
Elle: “figure toi que ta trisomique de fille a voulu en sortir ! j’ai été obligé de coulé 30cm de plus !”
lui: “ouf tu nous a sauvé la vie !”

Pour le fun ^^

“On t’a reconnu, Monsieur Marcel ! Alors, préfères-tu qu’on creuse à la pelle ou à la pelleteuse ?”
Encadré : (c’est de la faute de Renan Luce, il avait qu’à répondre à sa question dans la chanson !)

Mais ça vaut pas le couple de poissons, les marchands de sable et les parodies de Spiderman, Koh Lanta, D&co et Lost !! Pour moi ce sont les meilleurs !!!

(elle)

Bulle 1 : “Du sable ? T’es sûr ??”
Bulle 2 : “Putain… je me disais bien que c’était louche, le kilo de coke en promo…”

Bulle 3, plus bas : “Euh, t’aurais pas un mouchoir ?”

Elle: J’ai vu les choses en grand…mais c’était peut être pas une bonne idée de prendre le putching-ball comme godemichet..
Lui: Tant que tu nettoies après hein

Elle : …heuu.. c’est horrible, on s’est fait sablioler…

Tiens, une autre (je joue pour le sport).

Légende : “Cynthia était satisfaite de son petit effet. Avec tout ce sable dans la maison, jamais John ne remarquerai le sperme qu’elle avait encore sur le visage et qu’elle n’avais pas eu le temps de nettoyer.”

je suis pas de paris mais je joue pour le fun

“J’étais garé sur les quais de la seine, ils ont installé paris plage”

1 - voix off : ” Vivre avec un berbère amnésique … c’est pas facile tous les jours. ”

2 - elle : ” ça fait quand même moins mal que les graviers “

Lui : Je t’ai déjà dis de ne pas mater Star Wars 3D !
Elle : Mais je…
Lui : Ta gueule ou tu vas sentir mon sabre laser en mode Windu !
Elle : Oublie pas le plug Yoda et le fouet Dark Vador !

ELLE : Euh…y’avait plus de gravier pour la sodomie de ce soir…je suis désolée mon amour, ça ne sera que du sable
LUI : J’avais dit du gravillon…on peux vraiment pas te faire confiance toi

Elle : du saaable ? euh.. je sais pas.. écoute.. je vais t’expliquer, en fait c’est…
Lui : HIHI REGARDE J’AI FAIT UN TUNNEL! LOL JE PEUX PASSER MON BRAS DEDANS! Ca tombe pas
Lui : j’suis trop fort..

Ma proposition

Y’en a quand même quelques unes de bien bonnes dans le tas ^^

lui : bah, paris-plage me manque, alors je me suis aménagé une ptite plage…
elle : ha, je vois, et la pamela anderson allongée devant la télé, elle te manquait aussi

Lui : J’avais demandé une plage de Galets bordel de merde !!
Elle : Je sais mon amoureux mais il n’y en avait plus en stock …ne t’énerve pas
Lui : Regarde moi ça je m’enfonce !!! C’est la dernière fois que je passe par cet architecte Japonais de merde…vais te le renvoyer fissa dans son bled…chinetoc de mes deux !

Encadré : Nicolas n’aime pas être contrarié quand il investit l’argent de la taxe carbone dans l’immobilier

y’avait plus de gravier donc j’ai pris plus de sable

Commentaire : “Nouvelle visite de Kadhafi en France : le dictateur ne ramène plus seulement sa yourte à l’Élysée”

- Salut Nico, j’ai fait comme chez moi, ta femme à bien voulu jouer le role de la mienne, tu veux bien faire le chameau ?

commentaire : “Faut il que les hommes aient des sècheresses intimes pour que la ménopause nous concerne tous ?”

(reprise d’un spot publicitaire qui passe en ce moment à la télé ^^)

- “Je t’avai dit de ramener Sarah à la maison, pas le Sahara !”

commentaire : “quand la femme de ti’biscuit partouze avec des ptits sablés, ca fais toujours désordre…”

Uai je sais je suis inspiré ^^

commentaire : “nouvelle recrue chez les terminator”

- Tu m’avais pas dit : “ramène moi sahara Connard ?”

elle : je viens d’avoir mon bac !!

elle : dsl ma gastro explosive passe pas et ca me fends le coeur de tuer tous ces verts solitaires

Hi hi hi pas mal celles de frangy

Nan mais t’es un peu con d’avoir pris mon nom par contre ^^ , mais c’est gentil

elle : je construis une digue pour le flood de flambi

elle : tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. tu prends les deux, ça fait la vache kiwi..

Elle : Bonne nouvelle ! On accueille le championnat du monde de Beach Volley !
Lui : Mais..
Elle : Tu as été désigné pour tenir le filet.
Elle : (le chat fera le ballon)

Elle : Je m’disais aussi qu’une maison antique pour 20.000 € c’était pas cher.
Lui : Ce n’est pas marqué ANTIQUE mais en Kit pov’ débile de fond de cuve de fin de race d’Eve Angely !!

Sinon :
Elle : Il font des putains de promos chez Toys R Us !
Lui : Oui mais on a pas d’enfants…
Elle : Bah justement je voulais t’en parler…

.G

Elle : là n’est pas la question, pourquoi es tu rentré plus tôt ?
Lui : Euh, Chérie derrière toi…
Elle : Me prend pas pour une conn…
Voix Off : CRUNCH
Commentaire : C’est à ce moment là que Jacques compris l’importance des yétis des sables.

Elle: Je viens de faire la blague du “J’en ai marre de tes pellicules” à Hervé. LOL.
Lui: BIG LOL.

lui: et pourquoi tu es à poil?
elle: euh… c’est le maçon d’à coté qui a laissé ça…
*ziiip*
lui: qui êtes-vous monsieur?

Elle : Mais je croyais que tu voulais que je soit un peu plus beach?
Lui : ….mais nan bitch!
Elle : Oui oui, j’ai compris.

Lui : Je vais plutot faire comme si je n’avais rien vu … Cherie ? Cherie ou es tu ?
Elle (en pensée) : Surtout garder la tête dans le sable, la tête dans le sable

* La politique de l’autruche à encore une fois de plus évite une dispute inutile”

-Tu vas rire mais figure-toi que…
-”Et pourquoi mon terrarium à termite est vid… [CRAAAaaaC !!] AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhhh…. !!”
[BROAM !!]
-”chéri … ?!”

1ère tentative :
ELLE : Déja rentrée !? euh tu veux connaître la vérité ? Mais tu sais pourtant bien que c’est la plage horaire de la journée où je mens, Lise !

(remarque : les plus fins d’entres vous remarqueront que j’en ai fait un couple de lesbienne)

2ème tentative :
ELLE : AHAHAH JE T’AI EUUUUE !!!!!!!!!! Ce tas de sable c’était juste pour faire diversion au tas de cadavres de nourrissons albinos juste à coté
LUI : ALBINOS ????!!!!!!!!

(remarque : le terme “albinos” pouvant être remplacé par “noirs”, “juif”, “arabe” ou “chinois” selon
votre orientation racismique)

3ème tentative :
ELLE : euh car certains lecteurs de la bande PAS dessinée trouvaient les chutes tout juste passables.

(remarque : la dernière tentative est souvent celle que l’on regrette)

Lui : Et pourquoi tu as mis ce gilet vert ?
Elle : Bonjour monsieur, je suis votre auxiliaire de circulation et je vous souhaite la bienvenue à la station Pyramides.
Commentaire : Il y a des thèmes qui ne fonctionnent vraiment pas en cosplay.

Elle: J’en avais marre de la vaseline.

Elle : C’est à cause d’un nain
Lui : Quoi ??!!!
Elle : Il faut que je t’explique … un imbroglio incroyable …
Lui en pensée : (c’est en trop … demain je demande le divorce…)

Elle : Euh, j’étais mouillée …
Elle : Eh eh … je me suis allongée sur la plage …
Elle : … le sable, ça colle
Lui (il crie) : Oh mon dieu !!! On dirait des vêtements !!
Encadré : Drame chez les naturistes.

(Toute ressemblance avec l’épisode 79 est naturelle)

Pas facile de pas gagner “We Are The 90’s” en faisant pas une proposition de pas canaille :

“Mais …”
“Qu’est ce que c’est que tout ce passable ?!”

Elle : Désolé je voulais voir à quoi ressemblerai la chine si les chinois avaient la taille des schtroumpfs…

une troisième voix minaudant:
“et où qu’enne est la méchante autruche à son pépère….où qu’enne est?”
même voix autre bulle tremblotante:
“..euh bonjour monsieur…”

Navo, samedi, c’était pas hier?

Enfin bon. Ya des trucs marrants, mais ya pas à dire, c’est quand même Navo qui fait les meilleurs chutes! Par contre, niveau timming, il est pas très doué! T’es en retard!

Elle :
- “A toi de faire ta proposition petite canaille !”

elle: “tu sais les petits lépreux que je garde l’après midi… ils ont comme qui dirait eu une crise de démangeaison…”

“C’est toi le sable!”